听回忆的声音……

admin

屋里传出来的，除了工具接触肌肤闷闷的响声，就只有一个女孩挣扎的呜咽声，和间歇的喊哥哥的声音，但没有求饶。和哥哥在一起两个多月了，这是第三次见面，我应该承受自己该承受的，我希望自己铭记。见到哥哥，我习惯于站到宾馆的小桌侧面，而哥哥坐在椅子上，我是羞愧的，觉得相当紧张的不知该如何站着，不知道该把双手放在哪里更舒服，我深呼吸想让自己平静一下，可是根本没有用。不知道为什么觉得哥哥就是有一种无形的力量，让我很有压力，大概因为他说的总是对的，让你心服口服。哥哥诉说着这一个月的我的错误，原想，我自己应该先认错，可又不知为何说不出口，我知道，我不该在上次见面的第二天就没克制住自己而违反规则，后面每一次快要坚持一周的时候，觉得很开心，无意识的放松，或者也许应该叫任性的放纵，又会违反规则，然后每一次我都要努力下定决心重新开始，因为哥哥说过，不许一味的任由情绪放纵不可收拾，所以，犯错的时候，我会很平静的告诉哥哥我错了，我也可以努力克制情绪重新开始，虽然可能一周后又是重复的情节。我哥说的都是对的，这本来就是一些理所应当做好的小事，我做好了是应该的，又有什么好欣喜的？竟然还高兴到无意识？我就是太不懂得克制，这是哥哥的判决结果。他说了很多能够触动我心灵，直击要害的话，有一些是我自己一直不愿意面对的，似乎他说的每一句话，都让我心服口服只能点头称是。我们又聊了一些有关我以后生活的事，总之，我不应该是小孩子，哥哥希望看到我的成长，他能做的也只是帮我责打那个小女孩，让她多一些主动性，让她成长，成长自然是有代价的，也会伴随失去一些东西，责打也许会越来越少，但是不必遗憾，会有新的东西等着我。其实我真的很期待成长，可我真的不想离开他。 被哥哥命令把裤子脱掉，以往真的是习惯于主动亲手去做，可他不容置疑的样子，我也没有其它选择。这个时候，哥哥已经拿起工具过来，我俯身趴着桌子上，撩起裙子，把屁屁留在外面，即便我不想，可我的所作所为让我此时不得不变成一个犯错的小女孩儿，等待属于她的惩罚，我趴在桌子上，再也不想抬眼去看，明明不是小孩子，却要像一个小孩子一样乖乖的去挨揍，我是羞愧的，我只能用耳朵轻轻去听，可能拿起的是哪一件工具，可是根本听不清，工具开始在皮肤上摩挲，接触皮肤的那一霎那，我知道是藤条，第一次见到他的时候我就知道，每一下责打都是重的，我必须努力克制才可以保持不动，我也需要毛巾让我克制自己不出声或者尽量小的出声，毛巾已然是不可或缺的东西，因为每一次，眼泪都不可控制。之前的主动，总会有热身的过程，可是遇到他，我才知道，原来藤条算是热身工具，他说了，当我答应做他贝贝的时候，用什么工具，怎么打就都不是我能决定的。我不知道是细藤条还是粗藤条，直到打完也不清楚，因为我羞于抬眼去看，任由藤条从屁屁上面一直游走到大腿，我开始还是可以忍耐的，哥哥是不喜欢我乱动躲闪的，他希望看到被动的态度，勇于承担的态度。而我又确实错了，觉得应该承受，我努力的克制，不出声，我不得不让双手去抓紧桌子的边缘或者毛巾去缓解情绪。我不知道打了多少，四五十至少还是有的，哥哥停下，摸摸我pp上的痕迹，我也只是松了一口气，让自己慢慢恢复正常的呼吸，我努力的深呼吸，因为我知道后面的工具会一个比一个难捱。休息了一会儿，换了板子，轻触一下我就知道了，是那个我很不想要的黑黑厚厚的皮板子，我真的没打就想哭，因为即便是轻工具到了哥哥手里，也会变成重工具，我已经亲身体验过了，我那之前不怎么怕的工具，到哥哥手里，我都很难挨，更何况这我之前都有几分恐惧的皮板子。我是无法选择的，我努力的抓紧了毛巾，等待那火辣辣的疼，第一下，我就忍不住发出了呜咽声，第二下，我已经让自己咬住了毛巾，就这样一下一下的皮拍和屁屁接触的脆响，伴随着我越来越大的呜咽声，这个可怕的工具，哥哥竟然也没有放过我的臀腿连接处。我看不到，我不知道屁屁和腿是否在抖，我自己感觉是在抖。没有计数，不知道三四十还是五六十下，总算停了下来，眼泪已经出来了，再也不受我的控制。哥哥摸摸按按我的痕迹，大概也觉得有点重了，又让我休息了几分钟，我说疼，他说我犯错的时候就会忘记疼，主动大部分都会这样说吧，但是我其实平时也记得很清楚，我不知道自己为什么会陷入无意识当中。哥哥说我也许还是需要阅历的积累和沉淀，我的心性还没有成熟到时刻保持自制。印象中接下来是小竹尺，轻工具，哥哥太舍得发力了，从屁屁直接打到大腿，我只能咬着毛巾忍，因为说好不计数，我也不知道要打到什么样子哥哥才会满意。总觉得比前面的工具数量要多的。工具停了，又是几分钟休息，哥哥让我趴到床上去，我很自觉的自己拿过两个枕头垫到小腹下面，我多希望自己良好的态度能让我哥稍微手下留情些……回头看到哥哥拿起了皮带，我清楚，皮带是不会落到屁屁上的，最好的情况是大腿，最差的情况就是脚心。我的脚尖支撑在地上，这皮带自然是落到大腿上。之前遇到的人，工具偶尔打到大腿上几下是有的，可从没有人直接连续抽在腿上，我上次已经领教过哥哥的皮带，哥哥真的是我的克星，他的每一项惩罚对我来说都是杀手锏，就是他的皮带落到屁屁上我都觉得很难捱，更不用说大腿和脚心了。皮带落下来，疼得我抓狂，可我只能努力忍，因为乱动和手挡都不会给我带来任何好处，最少，也会被按住，连续快速的连抽， 这是我更不想要的，可是没有超过十下的时候我就忍不住去转身动了去挡了，被哥哥勒令保持好姿势，没几下又忍不住了，反复了几次，被哥哥按住手连抽了好几下，我又乖乖的保持好姿势了，我努力的咬着毛巾忍着。疼痛，让我忍不住的摇头呜咽，总有那么几秒钟几乎痛的无法出声，无法呼吸，可这就是我自己选择的哥哥，我觉得这也是我该承受的，因为我太容易忘却了疼痛，任性不自制。我真的疼的没意识打了多少，后来听到钥匙声，哥哥的走路声，我知道是停了，然后几秒钟后又听到了钥匙声，我以为新的工具又要落下来，腿上麻麻热热的痛着，迎来的是一块冷敷的毛巾，我被吓到一哆嗦。我终于可以放松去哭了，因为没有难忍的疼痛了，每一轮工具打完，我都不得不哭一会儿平复情绪，疼痛太激烈了，让我努力缩短呼吸，我总以为自己会不会窒息晕过去，可是每一次都不会。这次休息的时间要长一些，屁屁和腿都是着火了一般。哥哥也不说话，我缓了好一会儿才能说话，和哥哥说疼死了，这时候我没心情撒娇，更不敢抱怨，还没有理由求饶，真的无话可说。毛巾被哥哥拿走了，他回屋，我喊着哥哥，但是眼见着他拿起小白，（一根韧性密度都优于藤条的有机物工具，直径0.8左右，纯白色，我给它起了个可爱的名字，叫小白，可是落到身上没有一丝可爱，以后大家会发现它出现频率很高，因为我真的太怵它了，我哥就专门用他来收拾我），“呜呜呜~”我不敢再看了，这让我怕到骨子里的工具，做恶梦都会有它，我努力往床上面靠了靠，让自己的双手可以扒着床沿，这样我大概才能有力气去忍受这残忍的工具， “嗖~”一下，我疼的一哆嗦，身子忍不住要蜷缩，可又弯曲一下恢复本来该有的姿势，我知道这个重武器，我不乖乖的挨，会很惨，我双手用力的扒着床沿缓解疼痛，嘴里咬着毛巾克制哭喊声，可是嘴里还是咬着毛巾的呼喊声。没有一百下，也有六七十多吧，我还是乖乖的忍耐着我该受的惩罚。工具停了，屁屁硬了，哥哥开始帮我揉着，捏着硬块，后来哥哥拿毛巾帮我冷敷，我想说不要敷了，因为我知道工具还会继续，哥哥不会这么饶了我，不敷也许可以少打一些，可我说了也不算。这一次休息了至少也有十分钟吧，感觉蛮久的，我自己哭了好久，后来缓过来，发现哥哥没有动作，没有反应，后来哥哥说观察恢复情况。可我趴在那里一直提心吊胆，哥哥走来走去的钥匙声响，就可以吓我一哆嗦，生怕工具又落下来。对于小白的疼痛度，我不好描述，大家可参照藤条的疼痛度，或者热熔胶的疼痛度，这个工具密度比它们都要大呢，同力度只会比藤条和热熔胶更疼，再加上我哥好像力气比较大呢，我是怕到骨子里的，工具下来相当崩溃，哥哥开始就明说了他是偏重度的主，第一次见面实践的时候，分别试了试各种工具，我就觉得有点超出我正常的耐受力，连他的皮带抽下来，我都觉得疼得不要不要的，以往藤条抽上一百多下，都没有他抽三四十下重……可他真的几乎完全满足了我对哥哥的全部幻想，成熟稳重，坚持原则，自身有着良好的修养和习惯，于是我便选择了接受，其实内心也是纠结了好一阵子，后来不知死活的说服自己，这样自己会怕，我哥对我的管教会比较有效果，可后来的事实是，我对挨揍的忌惮程度，真是只能用怕得不要不要的来形容，约好要见面，或者我一做错事，我真的会晚上做噩梦，梦里不是小白，就是小小白。但是值得欣慰的一点，我确实会因为怕挨揍拼命克制自己按照我哥的要求走，这在以前我可从没有过这么好的自制力，虽然我还是偶尔会犯，有人规定事不过三，我更是需要很努力很努力才能做得到。说点题外话，好像每次刚挨完揍回来竟然最容易犯错……不知道有没有有人是这样，明明刚还完账，pp还是痛着的，心理上竟然就会放松警惕了。然后当发现自己犯了一次错之后，后面反倒会更加警惕起来……“起来，跪趴到床上！”我哥发话了，我起身，各种不情愿的趴下，“腿分开！”“哥，不要……”“啪啪~”几皮带打到我的腿上，我知道别无选择，也便默认了。皮带在大腿内侧轻抚，我还没有被哥哥这样打过，不过哥哥之前已经说过，这是我这一次必须承受的，皮带落下来，我能感觉哥哥的力度很小了，可我却是一种痛不欲生的感觉，也许是我意志力太薄弱，有四五下吗？我忍不住趴下去，合拢双腿；被哥哥喊回来，十下之内又忍不住了，如此反复了几次，我知道如果我不乖乖的挨上十几二十下，哥哥大概是不会停手的，继续咬着毛巾努力克制。后来听到了换工具的声音，竟然是藤条落到了脚心上，没有三四下我就努力的挣扎，回身蜷成一个蜗牛，回手去护；哥哥的训斥让我重新摆好姿势，几下之后继续挣扎，接连几次，哥哥看不下去了，抓住我的脚踝，连续的抽打。“哥，哥，我自己保持好姿势~！”我总觉得在被哥哥控制着打的时候，结束是遥遥无期的，我需要一个认错认罚的态度，我得感谢我的毛巾，让我可以咬牙默默的挨。 在我的哭泣声停止之后，哥哥重新拿起了小白，跪趴的姿势，小白落下来真的是比平趴痛很多，如果前面工具我还可以咬紧牙关去忍，小白带给我的疼痛，我觉得我忍不下去了，四五下我就伸手护了过去，重新保持好姿势，继续几下后去挡，再后面哥哥打到了大腿上，我更是忍不住两下，哥哥大概觉得我态度不端正吧，乱动简直是他忍无可忍的，结果是被哥哥按住连续快速的抽了几十下，几乎每一次让哥哥主动控制的结果都会至少几十下，想来以后大概是再也不敢犯了，怎么都要挨，为什么不能乖乖的，可自己真的觉得控制不了自己的双手。我哭的泪流满面，不停的喊哥哥，却不敢说让他饶了我，因为没有哪一下我不该去承受。我重新趴回去，不受控制的任凭泪水不停的流呀流，哥哥来到我面前，抬手扬起我哭的不成样子的脸，说“自己选：屁股，大腿内侧，脚心！”我只是哭着摇头不说话，因为我哪一个都不想要，“不选是吗？那就我来决定，三个位置都打！”“哥，不要~，我选——屁股吧”“好，那给我摆好姿势，再挡，就增加惩罚部位，再敢乱动就换个更羞的姿势！”我知道去默默承受是我最好的选择，我家哥哥大人向来是说一不二的，前面我早就领教过了。我摆好姿势，把毛巾塞到嘴里，不然我怕把屋顶掀起来。哥哥是不习惯计数的，我不乖乖保持到哥哥满意，想必是不会停的。哥哥上上下下不停的打着，左边五下，右边五下，上面五下，下面五下，不间断的抽打着，我在颤抖，全身渗着汗水，至少六七十下之后，哥哥总算停了，一块湿毛巾落在了屁屁上。我不知道疼和哭有什么关系，可我疼得越厉害就会哭的越凶，等我平复后，第一句话是“哥，我疼死了，你想打死我吗？” “死不了！我就是要看看你到底有没有控制力，这样的疼痛，你都可以控制自己去忍耐，平时的那些小事又怎么会控制不住呢？” 我无言以对，是呀，这样的痛我都可以控制自己去忍耐，平时的那些事，哪一件控制起来不比这一件容易？为什么我却控制不了？是我自己没能力去控制？还是我根本不想控制？后来的时间，哥哥帮我分析这个问题，我应该是任性的没有刻意去控制过，事实好像也是这样。接下来的时间，哥哥没有再揍我的打算，我们在聊天，看哥哥送我的工具，哥哥开玩笑说，我屁屁疼了，可以找个贝贝来收拾一顿解解气，我笑着说揍贝贝不解气，哥哥反问我揍谁解气，他应该是了解我想说什么，其实我想说揍主动才解气，当然后一句没敢说出口，我怕被揍，因为第一次就因为说起某一件工具，还是什么，我说哥哥要不要试试，哥哥生气的都想掌我的嘴，还是被打了十几下手心才作罢。这话无非也只是一个贝贝贫嘴得瑟的话，实际，我心里没有怨，我这样恶习不改的人，只有这样重重的收拾我，我才会懂得什么是怕。我回复哥哥，我根本没有气，哥哥揍我都是我应该承受的，这也是我的心里话。认可的主动，不会不认可他的管教。 不幸的事在后面，我拿着哥哥送我的工具抡着玩儿，然后某一个姿势瞄准了哥哥，我真的是无意识的习惯性动作，当然以往是瞄准贝贝的，我是不是太zuo了呢，可我真的不是故意的，只是习惯了。眼看着哥哥噌得从椅子上起来出现在床边，拿起了皮带，“跪下！伸手！我看你就是没记性！”当时的我还在床上，我跪起来了，意识到自己错了，嘴里喊着哥哥，说着我不是故意的，事实上，我真的不是故意的，就是哥哥真让我打，我实际也是绝对不敢的。我还是不得不伸出了手，因为一接触哥哥的目光我立即弱下来，“啪~”很重的一下，我缩回了手！“伸手！”我又伸出手抬高，“啪~”又是很重的一下，我又缩了回去。“伸手！”我又伸出去，皮带打下来又缩回去。“哥，我错了，换一只手行不行？”我央求着，可是抬眼还是不容置疑的目光，我是怕了他的眼神了，又只得举起刚才的那只手，伸出来，打下去，再伸出来，再被打下去，我认了，也想起哥哥说我的不懂克制，我这打挨的也不能算冤，谁让自己不由自主的做了那个动作，活该被揍，我也希望自己能记住，于是，哥哥不说停，我便重新举起手，等待哥哥的责罚，十几下后，哥哥放过了我，并且警告我“以后再没礼貌，随口乱说就打脚心！”我是跪着的，脚心刚好也是露在哥哥手边，哥哥扬起皮带打了两下，现在想来哥哥应该就是打两下应该要停的，也许我当时觉得太疼了，下意识的喊“哥，不要~”，并且同时我下意识的去夺哥哥的皮带，我的力气怎么可能夺过皮带呢？我真的不是成心要这么做，我是疼傻了吗？“不要是你说的吗？”哥哥听了反问我，“还敢夺工具？！”“……”我无言以对，我被哥哥按住，皮带接连又抽到脚心上，我喊着哥哥，求饶，喊着我错了，却再也不敢去躲和挡，我的行为确实显得对主动不够尊重，我不知道为什么自己的内心和行为怎么无法同步在一条水平线上，真的觉得自己蠢得像猪猪一样，怎么可以做出这样的事情来？哥哥停了，可我，……我又习惯性的开始嘟囔，大概幽怨委屈得望着哥哥说了一句“讨厌！”然后埋头趴着床上，原本只是一句口头禅的玩笑话，我自己习惯到无意识的说出，只听到哥哥发话了，开始我以为他要教育一下我刚才的行为，可是我听到了什么？“现在给你一个机会选择，自己掌嘴，或者我来！”听到这里我顿时有点蒙了，“哥，我……怎么了……？”几十下手心脚心，我的眼泪已经出来了，我揉着双眼委屈的看着他。“刚才你说什么了！？”“我……忘了……！”我当时回想真的一片空白 ，想不起自己说了什么触犯哥哥的话，但是记得自己隐约嘟囔了一句什么，后来想想，这种情形，我大概是习惯性的说了一句讨厌。“自己来，还是我动手？”哥哥走到跪着的我身边，因为屁屁疼，我还在跪着，没有坐下。哥哥撩撩我的头发，让我看着他。“哥，你来吧！” 我低下头去，小声应着。我又能说什么呢，刚被打完又无意识的冒出一句，我也不认为我能说动气头上的哥哥饶了我，刚刚的这一切大概被他看做一个贝贝对主动的忤逆，作为一只小双，我表示完全理解他的心情，自然我也不觉得自己应该被饶恕，说完，我把眼镜拿下扔到一边，闭眼……我觉得这实在是一件丢人丢到家的事情，我自己下不了手，我能说还没有主动这样揍过我么，之前我向来都是选择不接受的，可这次我竟然默认了。哥哥左右抽了我十来下停下来，“哥，我错了，对不起！”我已经不止一次说过要对哥哥尊重的，可是我已经习惯了这样，一个有点小得瑟的贝贝样子，之前的主动也是默许我这样的。哥哥的分析是对的，之前，我可能只有实践的当时，我是被动，一旦结束，主被可能就变成朋友，哥们儿，就没有那种主被的氛围了，我就会有点肆无忌惮，他又说对了。他也说了，他绝对不会允许自己的贝贝这样，我没有权利说不，他就要好好管管我的无意识，总是这么任性，随口随性说，他不会允许他的贝贝其他时候忘记自己是贝贝，忘记自己该做什么。哥哥说，如果再敢犯，只打脚心，被人发现软肋真的不是什么好玩儿的事情。